仮交際に進める人、進めない人。波長が合うって何ですか？

波長が合う人とは期待に沿った返事をしてくれる人

こんにちは、コミュニケーションを指導できる婚活カウンセラー、野口敏です。

120万部超売れた「誰とでも15分以上 会話がとぎれない話し方66のルール（すばる舎）」の著者でもあります。

大阪市中央区北浜で、結婚相談所グッドコミュニケーションを主宰しています。

 

さて、見合いの大きな関門になるのが「仮交際」に進めるかどうか。

お相手の方と心の距離を数歩縮めることができるかどうか問われるところです。

 

男女の中でよく交わされる、「波長が合う」という言葉。

わかったようで、よくわからない言葉です。お断りを受けて「波長が合わない」からだと言われて、合点が行く人はいないでしょう。

こういう断りを受けると私は「お相手は、期待したものと食い違う反応があなたから返って来て、それにズッコケたのかもしれない。覚えはある？」と会員に聞いています。人が話をする時、「相手にこういう反応を返してほしいな」という期待を、誰もがある程度持っているものなのです。

 

もしあなたが見合いをした後で、友人に「うまく行っていたのに、急に断りが来た」と言った時、

その返事には「それは悲しいね」とか、「がっかりするね、力が抜けるね」というものを期待するでしょう。

しかしその返事が、「頑張って次に行くしかない」なんていうものだったら、

あなただって、「そんな言葉はいらない！」とがっかりすることでしょう。

 

「期待に応えた反応ができること」は、人付き合いの上でも大変重要なことがわかるでしょう。

仮交際に進めるかどうかも、相手の期待に応えた反応が大きく影響します。

 

● あなたの反応を相手が期待して待っていることを知っていましたか？

 

たとえば、見合いで「今年は歌舞伎を、８回ぐらいは観に行きました」とお相手が言った時、そこにある期待は「そんなにたくさん！」という驚きや、「そんなに好きなの！」という興味の気持ちだと思います。

ですから相手の期待を感じられる人は、

「今年は歌舞伎にもう８回ぐらいは行きました」と言われたら、

「うわぁ！ それほど素敵なところなんですね♪」「粋な趣味ですね♪」と返すでしょう。

 

でもそこで、何の感情もなしに「歌舞伎はどういうところが面白いのですか？」などと返してしまったら、「その対応には期待した気持ちがない」とお相手は感じるでしょう。

まして「私は歌舞伎は観たことがなくて、よくわかりません」なんていう返事だと、これはもう絶対に話が合わないと受け取られてしまいます。

 

別の話になりますが、

「去年から投資の勉強もして、そこから出た利益で一年に1回ぐらい夫婦で旅行に行けそうです」とお相手が言った時、

そこにある期待は「頭がいい」、「頼りがいがある！」という称賛（ほめる気持ち）や、

「才能がうらやましい」という羨望の気持ち。

そして「そんなあなたは理想の旦那さん」という絶賛なのでしょう。

 

すると返す言葉はこうなります。
「去年から投資の勉強もして、そこから出た利益で一年に1回ぐらい夫婦で旅行に行けそうです」

「へ～！ すてき！ 理想の旦那様ですね」

 

本気でそう思わなくても、それくらいは伝えられるのが大人というものです。

でもそこで、何の感情もなしに「どんな投資をしているのですか？」「いくらぐらい利益が出てますか？」なんていう質問から話をはじめられたら、「この人は自分の話をどう感じたんだろう」という疑問しか残らず、お相手の気持ちは冷めてしまうでしょう。

こういう時、お相手はお断りの表現の仕方に困って、「波長が合わない」という言葉を使います。

 

さて、相手の期待に応える反応ができる人を「波長の合う人」と呼ぶのです。

これを別の言い方で共感力と呼ぶのですが、相手の気持ちを感じ取るのが苦手だと「波長が合わない」受け答えになってしまいます。

 

共感力を身につけるには、まず人との会話では「相手の期待に応える反応」が必要だということを知ることがスタートです。

見合いでお相手と波長が合いにくい人は、おそらく今まで相手の気持ちや期待に無頓着であったのでしょう。その意識を変えましょう。

あなたの反応で相手がうれしそうにしたら、その反応は「◎」だったのです。

反対に「えっ？」と小首をかしげられたり、相手が無口になって行ったら、それは「×」の反応であったと受け取りましょう。

 

見合いの席ばかりでなく、職場の同僚や友人との会話で練習をして、もし可能ならば「いまの自分の反応は合っていた？ 期待に応えられた？」と聞いてみるのもいいでしょう。

姉や妹がいる人は、しばらく先生になってもらって指摘してもらうのもお勧めです。

男性よりはるかに正解を教えてくれるでしょう。もしくはカウンセラーの方に先生役をお願いしてもいいと思います。

 

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反応に感情が入りにくい人でも、エクササイズを繰り返すことでお見合い相手が喜んでくれる共感力を養うことができます。

あまり考えなくても、自然ないい反応ができるようになります。

 

これは世界のどこにもない、素晴らしいコミュニケーションの技術です。

きっとあなたの人生の転換点となることでしょう。

 

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