婚活で“自立した関係”って何？

つまり自立って、“私はどうしたい？”に気づけること

こんにちは、オカザキです＾＾
昨日は「相手に求めすぎてしまうとき、自分に何が起きている？」というテーマでした。

今日はそこから、もう少し深いところを見つめてみます。
きょうは、、「依存じゃない、自立した関係って？」です。

たとえば、LINEの返信が遅かったとき。
すぐに「もういいかな」と感じてしまうこと、ありませんか？

婚活の出会いは、恋愛のように「好き」から始まるものではありません。
条件が合いそう、話してみよう。そんなところから始まる分、ほんの少しのズレや温度差で、気持ちが引いてしまうのも自然なことだと思います。

でも、そんなときこそ、「私はどうしたいんだろう？」って、そっと自分に問いかけてみてほしいんです。

「もう関わらない」と決めたのも、「少しだけでも続けてみたい」と感じたのも、そのどちらも、あなたの気持ち。

大切なのは、“自分の気持ちを、自分で選ぶこと”なんです。

心理学者のエーリッヒ・フロムは、著書『愛するということ』の中で、「愛は感情ではなく、技術である」と語っています。

そしてこの“愛する技術”の土台になるのが、「自立した心のあり方」です。

自立と聞くと、なんでも一人でできることのように思うかもしれません。
でもフロムが言う“自立”は、もっとあたたかくて静かなもの。

・相手の態度に振り回されすぎず、自分の心の声に気づけること
・「どう思われるか」ではなく、「私はどう関わりたいか」で動けること
・「わかってほしい」ではなく、「私はこう思ってる」と伝えられること

そうやって、自分の気持ちに責任を持つことが、自立のはじまりだと感じます。

一方で、依存というのは、自分の安心や心の安定を、相手にゆだねすぎてしまうこと。

LINEの返事がないと不安になったり、
そっけない言葉に傷ついたり、それ自体は誰にでもあることですよね。

でも、そういう揺れに気づいたときに、「この不安、私はどう扱いたい？」と、一度立ち止まってみること。

それが、自立の第一歩になるのかもしれません。

婚活は、“好き”がないまま始まる関係。
だからこそ、「この人と、どう関わっていきたいか？」という気持ちがなければ、
関係は自然と終わってしまうこともあります。

でも、たとえ迷いながらでも、「もう少し話してみようかな」と思えたなら、
それは、“相手がどうか”ではなく、“あなた自身の気持ち”を大事にしようとしている証かもしれません。

愛する力とは、
「私はどうしたいか」を、自分で感じて、選ぶ力。

その気持ちに、ちゃんと気づいてあげられること。
それが、自立した愛のはじまりなんだと思います。

次回はシリーズ最終回。
「“この人を幸せにしたい”と思えたら、婚活は終わる」です。
また読みに来てくれたらうれしいです＾＾

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